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荧惑:给十年后的自己-YXELDF
更新:2008-6-16 点击:0 来源:黑暗中寂静的日记 字体【】【】【
  十年后的我,牙齿还好吗?没有反弹吧?鼠标手怎么样了?至少十根手指头都还能用吧?腰和脖子的状况如何?是不是已经开始三天两头去按摩了?开始发胖没有?一直计划着要练练长跑什么的,只怕过了十年也依然是计划吧?
  到了我现在这个年纪,果然已经不适合玩时间胶囊了吧。想起COWBOY里面菲的录像带,如果我在她录像带里那个年纪写,也一定会关怀一下十年后的爱情梦想追求什么的吧?可为什么现在写起来,脑子里就只会出现“喂,十年后你这废人身上还有一块没病的地方么?”或者“养老保险!有没有钱付养老保险啊!”之类问题呢……仔细回忆起来,大概六七年前还是七八年前,我也写过类似的东西,装在一个信封里,要留给后来的自己看的,不过后来的自己看了之后就直接扔掉了,因为当时写的都是些绝望和黑暗到没救的东西……具体的也不记得了,只是这个“绝望黑暗无药可救”的印象还一直留着。这么说起来,我这些年也能算是进步或者成长了吧?
  只不过再怎么成长,本性恐怕也是改不了的了,像我这样阴暗、冷漠、自私并且天性凉薄幸灾乐祸的家伙,十年后说不定已经患上抑郁症了吧?总之吃药或者割腕都无所谓,不要危害社会就好了。十年前的我只模糊地想象过00年的自己,而对现在的自己是什么样子,完全没有概念。现在的我想到十年后,也依然是一片茫然,并且也没有进行过任何有意义的盘算。毕竟变化永远比计划快,而该来的迟早会来……所以我也很难设想,十年后的自己在做些什么。
  找一份稳定而且福利很好的工作,然后“依照人生的进度前进,像一个好人,准时恋爱求职一成不变按步就班地老去”,十年后,我是不是已经向这样的未来妥协?或者换个角度说,十年后,我有没有本事为自己谋到哪怕是这样的未来?我总是只能对自己有兴趣的事情保持热情,想要找一份仅仅是用以糊口的职业再在工作时间外发展业余兴趣,恐怕很难。但找一份既是自己的兴趣又能过舒服日子的工作只怕更难吧?可以预期的是,十年后,不知道在从事着什么职业的我,看见现在这些话,必然会感慨万千;而无法猜想的是,那时候的感慨,会集中在哪个方向。
  我喜欢款式轻松随意的长袖休闲衬衣,可以穿在T恤外面当外套、穿旧了之后还能拿来当睡衣的那种。只是武汉的春天很短,能穿衬衣的时候太少。不过倒也是托“穿衬衣的机会很少”的福,五年前买的那件牛仔衬衣现在看起来依然不旧,我经常穿着它出去溜垯。今年又买了一件蓝白格子纹的棉布衬衣,我也很喜欢,但愿十年之后,我依然在武汉,在这座我真心实意喜欢的、别的地方再有趣再美丽也比不上的家园,并且也依然能穿着这样的衣服,踩着拖鞋到处乱跑。
  十年后的我,还在喝红茶吗?还在看漫画吗?还有梦想吗?现在视若珍宝的那些东西,十年后还有多少依然没被归为粪土呢?十年前我喜欢的漫画,现在有一半只能当笑话说,有五分之二相见不如怀念,只剩十分之一,依然捧在手心里——却也是回忆比真实的成分更多些。而其中排第一名的,是《梦里人》。今年也是《梦里人》的十周年,我几乎真的从头到尾与它一起走过来的十年,它陪伴了我的青春也让我付出了青春。十年后的现在,拿着手里这套姚非拉曾表示“当初的水平太低,不能出版”(我忘了他是当着我的面说的还是在杂志上说的了)的《梦里人》单行本,发现自己不需要翻连载也能一个字一个字地指出校对与排版错误;翻到每本书最后的新后记与旧附录,新的要读,旧的能背;甚至看得出为了把当时做别册的正方型版面调整成现在单行本的32开,加了或者改了哪些东西……这样的心情,这样的感觉,不知道十年后的我还有没有?
  “梦里人”这个原本只是随便起的名字,本来就有太多的意义,所以看见第六册后面新加的那句“拜拜了,我的《梦里人》。还有那些做着《梦里人》的光阴的故事。”发现四年前连载结束时感受不到的东西,现在全部涌了上来,实在教人没法不掉眼泪。而一样是随便起出来的《SEEKER》这个名字,也许可以挖出更多更深的意思,再过四年我就可以纪念SEEKER十周年了,然而四年后,还有十年后的SEEKER,又会是什么样子?我不是阿洌,没法让喷火龙的故事永远走不到结局,十年后的我,已经告别纱乐芙多少年了?说不定连叶铿然的故事都已经写完了吧?但是,《SEEKER》一定还在继续,不论是以什么样的形式、直到我什么故事也不再写的那一天。可我毕竟已经过了相信永远的年纪,现在肯定并且坚决地写下的这些话,十年后再看,又会是怎样的感受?
  一不小心就写了两千出头,虽然还可以写很多,但还是就此打住吧。已经过去了的这十年,对我来说很漫长,而即将经历的这十年,不用想也知道,将以我所无法想象的速度扑面而来然后奔腾而去。我的这两只没有职业只有职业病的手,张得再开伸得再远,所能抓住的也不过是弱水一瓢。但尽管如此,也还是得为了那一瓢而努力。
  菲在那盘录像带里说的话,很土气,很平凡,但这两千字我断断续续地写了半个月,到最后,还是觉得想不出什么言词,能比那样简单的话语与动作更有力量。如果十年后的我,会望着今天埋下的这个时间胶囊而流泪,到底是因为无愧还是惭愧,感动还是感伤?正因为完全无法预期,十年后的我会是什么样子,所以现在,眺望并且揣测着似乎遥不可及却又一定转眼即至的十年后,我能做的,能说的,也只有这么一句话而已:
  十年后的我,加油。
 
作者:荧惑

日记:荧惑的日记本

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